Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Korsar]

И сказал Кашпировский девочке: «Брось костыли и иди!».
— Она бросила и пошла!
— А чем она болела?
— Ничем.
— А костыли зачем?
— Она их дедушке несла.

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да,
любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе
заботиться.

[kiv67]

Cамый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня"

если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек

[SKOBEL]

Блин, про первый "Б" отдельно, не забыли? Готовлю! Сегодня 1 "А" выдал мальчик, Фирулёв, " Константин Александрович, извините, забыл, КАК ВАС ЗОВУТ?"

[Neb4St]

Если 3 смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?"
--
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.
--
Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших.
--
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
--
Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!
--
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
--
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
--
Китайская народная сказка: Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.
--
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.
--
Гаишник отличается от простого мента диаметром хари.
--
Пиву радуешся 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
--
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
--
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
--
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!
--
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.
--
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
--
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
--
Книга: "Квантовая теория поля в 2 словах". Изд. "Техническая литература", 732 стр.
--
Программа ТВ на 1е января: 6:00. Утренняя гимнастика.
--
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
--
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
--
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.
--
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
--
В футболе чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
--
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?
--
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

[kiv67]

Вот это поэзия))))))

Скрытый текст (вы должны зарегистрироваться или войти под своим логином):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[SKOBEL]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

[semera]

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить,
то школа сразу считается гимназией.

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. |
готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

[Korsar]

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Семейный завтрак.
Жена:
— Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
— Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

[Oberston]

Три сына покинули отчий дом, чтобы начать свою жизнь, и разбогатели. Собравшись снова вместе, они говорили о подарках, которые подарили своей престарелой матери.
Первый сын сказал: - Я построил для нашей мамы большой дом.
Второй сын сказал: - Я прислал ей "Мерседес" с водителем.
Третий сын улыбнулся и сказал: - Я вас побил. Вы ведь знаете, как наша мама любит Библию, и вы знаете, что у неё слабое зрение. Я прислал ей коричневого попугая, который может цитировать наизусть всю Библию. Мне потребовалось 12 лет, чтобы 20 монахов в монастыре обучили его. Мне пришлось вносить залог, чтобы вносить по 100 тыс. долларов в год в течение 10 лет, но это стоило того. Маме всего лишь нужно назвать главу и стих, и попугай процитирует его.
Вскоре после этого их мать прислала им письмо с благодарностью. Она написала первому сыну: - Милтон, дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но мне приходится убираться во всём доме. Второму сыну она написала: - Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я всё время сижу дома, поэтому, никогда не пользуюсь "Мерседесом". И, к тому же, водитель такой грубиян! Третьему сыну она написала: - Дорогой Мелвин, ты оказался единственным сыном, который знает, что понравится твоей маме. Цыплёнок был очень вкусным...

[semera]

- Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать