Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[semera]

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

[SKOBEL]

Счёт в столовой ГД РФ. Поистине не до смеха, но смешно.
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[майкл]

Двадцать рублей??? Так это даром! В нашей столовке на работе к выше перечисленному прибавляем весьма скромный салат весом г.100 типа оливье и платим рублей 160. Умножаем это на 20 рабочих дней. И тут уже точно обхохочешься

[semera]

Посмотрите сейчас внимательно на свою мышку...Если она чистая --- значит, вы женщина,
а если грязная --- значит, и... хрен с ней!

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму,
то может быть асфальт делать из пакетов?

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и в место переписи населения будет перекличка.

[VIKBOR]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
--------------------------------------------------
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
------------------------------------------------------------------------
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
-------------------------------------------------------------------------


Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- Украсть миллиарды рублей через Министерство обороны - ты потерпевший.

[semera]

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу
и вывесить её на пару часов за окно.

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра…
Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

[semera]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[semera]

Мужчина приходит к любовнице - та ласковая, заботливая, внимательная, веселая...
Дома жена:
- сделай то, убери это и т.д...
Подумал, подумал, собрал чемоданы и к любовнице. Отлежался недельку, а через недельку любовница:
- сделай то, убери это...
Мужик глаза выпучил на нее:
-Что ж ты делаешь, я от жены к тебе ушел, а ты, как она, начинаешь?
Любовница:
- А ты туризм с ПМЖ не путай

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

[Neb4St]

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
--
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.
--
Многие думают, но это не так.
--
Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
--
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
--
В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
--
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
--
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
--
"Верить нельзя ничему", - открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.
--
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
--
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
--
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
--
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
--
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.
--
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
--
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
--
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.
--
Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
--
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
---
Все считают, что я маленький, а я просто далеко.
---
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
--
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
--
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
--
Почта России - еще не все потеряно!
--
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
--
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
--
Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
--
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
--
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
--
Принцип скорой: позже приедем - точнее диагноз.

[semera]

Три яблока изменили этот мир.
Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах,
а в Министерстве образования.