Юмор, байки и анекдоты!

[Alexashka]

Комментарий модератора Андрей Ваванович: Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю 3. Запрещается: 3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики. !!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования. Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются - разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

[Vovanich]

[Для просмотра данной ссылки нужно ]

[Anachoret]

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая....

Если писать шпоры карандашом на двадцатигривневых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами!

[Вадим М.]

Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи: «Не свистите — денег не будет».

[Neb4St]

Nero 13 Chelyabinsk настолько суров...

[semera]

Интересная статистика. В общественный бассейн вливают 400 литров воды, а откачивают уже свыше 425. Вопрос: есть ли совесть у наших граждан?!

Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Вирусная база успешно обновлена, отвечает венеролог.

[Anachoret]

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!


49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Фигня... Смотри и учись как надо".


Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

[61av13]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

[arh-m]

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его
нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его режиссер.

Строится масштабнейшая декорация - огромный рынок на востоке, массовка - 500 человек, пригнанные облака, около полусотни животных и птиц разных видов и пород, съёмочная группа - три сотни человек. Все готовы к съёмке, оператор садится в кресло, смотрит в визаир минут пять, а потом говорит режиссёру:
-Слушай, надо бы всё это дело сдвинуть метров на пятнадцать вправо.
Режиссёр на грани нервного срыва, рвёт на себе волосы, кричит:
-Смилуйся, мы строили эту декорацию три месяца, ещё месяц потратили на подготовку, давай лучше сдвинем камеру влево.
Оператор: - Ну, или так.

[Lord_Video]

Ржу, не могу уснуть - пришло письмо на Емейл с PayPal такого содержания -

PayPal recently posted a new Policy Update. You can view this Policy Update by logging in to your PayPal account. To log in to your account, go to paypal.com and enter your member log in information. Once you are logged in, look at the Notifications section on the top right side of the page for the latest Policy Updates.

Скопировал и вставил в Онлайн-переводчик. Вот что он перевел -

PayPal недавно вывесил новую Политическую Модификацию. Вы можете рассматривать эту Политическую Модификацию, регистрируя к вашему счету PayPal. Чтобы зарегистрироваться к вашему счету, идут к paypal.com и вводят ваше бревно члена в информацию. Как только вы регистрируетесь, смотрят на секцию Уведомления на высшей лицевой стороне страницы для самых последних Политических Модификаций.

Переводчик Гугль перевел еще круче :) -

PayPal недавно опубликовал новые обновления политики. Вы можете просмотреть этот о политике, войдя в свой PayPal аккаунт. Чтобы войти в свой аккаунт, перейдите в paypal.com и введите свой член войдите информации. Как только вы вошли в систему, посмотрите на раздел Уведомления на верхней правой части страницы для последних обновлений политики.

Куда и что вводят - непонятно! Можете проверить, гы.
Умный у нас интернет, однако :)!

[maestru85]

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- Да их моя жена запускает!

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Так, кто такой будильник"?