Юмор, байки и анекдоты! - Страница 126

Alexashka · **Конфигурация компа**:

Комментарий модератора

Андрей Ваванович:
Для особ одарённых и невнимательно читающих правила форума, напоминаю
3. Запрещается:

3.1 - оскорбления, клевета или проявление неуважительного отношения по отношению к собеседнику, национальности, расе, религии или политической принадлежности. А также на страницах Форума запрещено использование ненормативной лексики.

!!! При нарушении п.п. 3.1 - 3.9 сообщения удаляются без предупреждения и согласования.

Все посты с ненормативной лексикой, ссылками на страницы с ненормативной лексикой, завуалированый мат и т.д. - удаляются -
разместившие эти посты отправляются на долговременное изучение правил!!!

FIGURAS · **Конфигурация компа**:

Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?

Дизайнер: Конечно.

Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.

Проходит 3 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?

Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.

Проходит еще 2 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.

ЕСЛИ БЫ СРЕДИ ДИЗАЙНЕРОВ БЫЛИ ПОТОМСТВЕННЫЕ ГАДАЛКИ И МАГИ

снятие порчи цветов в CMYK (гарантия 300-350%)

возврат неверных цветов в гамут

гадание на цвет на картах Pantone

приворот на тираж по фотопробе (без ведома печатника)

заговор печатников от пьянства

возвращение творческой потенции по фотографии

переход через астрал из RGB в CMYK

воскрешение из мертвых заклинанием hue/saturation

заговор на обрезание (очень сложная магия)

гадание на цвет по приладке

чтение мыслей заказчика на расстоянии (500% удорожание стоимости) гарантия

левитация мысли (дорого)

материализация идеи по ТЗ (без последнего - 500% стоимости) варианты

согласование с применением НЛП и прочих пси-, пара- и гипнотических методик (авторская техника, только для "наружников")

удлинение дэдлайнов, с применением практики Дзен и новейшей прогрессивной системы аутотренинга Нах

наговор на файлы заказчика

предсказание суммы убытков по контрольному оттиску

очищение готовых фотоформ от кармы невыспавшегося препрессника

гадание по шкалам без денситометра

защита приводных меток от дурного глаза печатника

внесение корректуры в отпечатанный тираж

фальцовка заказчика (по биговке)

вызов корпоративного духа заказчика для утверждения пробных отпечатков

пробуждение совести у печатников третьей смены (а также самих печатников) с помощью осинового кола

наведение муара на тираж конкурентов

снятие ответственности с технолога путем ухода в астрал на больничный

раскладывание пасьянса для просушки после печати фолиевыми красками по кальке

отворот дизайнеров от DeForum-а

приворот дизайнеров конкурентов к DeForum-у

заговор от косяков

перевод всех кривых в шрифты

смещение приводных меток во время печати

раскодирую от оверпринта

вывожу вылеты

гадаю по пленкам

изгоняю бесов из заказчика (оптом дешевле)

снимаю все виды полиграфических проклятий

наколдую творческое вдохновение (без последствий)

материализую тираж в срок

Korsar · **Конфигурация компа**:

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

- Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Talis · **Конфигурация компа**:

juliya77 · **Конфигурация компа**:

Взято из интернета. Может уже выкладывали, просто понравилось.
Читать

.

Такие "объемные шедевры" лучше прятать под спойлер тегом M (More). Lord_Video.

SKOBEL · **Конфигурация компа**:

[Для просмотра данной ссылки нужно ]
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

Ура фотографу!:
[Для просмотра данной ссылки нужно ]
[Для просмотра данной ссылки нужно ]

И напоследок любимый анекдот Винокура:
Муж жене
- Какого твоя мама приезжает?
- Какого числа или какого хрена?..

Lord_Video · **Конфигурация компа**:

Вроде в этой теме еще не было -
Что меняет в жизни мужчины обручальное кольцо -

Так что - это просто магия! И невозможное - возможно!

Korsar · **Конфигурация компа**:

Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - г**но!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.
--
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
--
Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.
--
Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!
--
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
--
В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.
--
Сборная Чехии по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.
--
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
--
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
--
Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.
--
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
--
Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда лучше уступите бабушке место.
--
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
--
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
--
Учетельница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение "Как я провел лето"
--
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
--
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
--
Виталий, привыкший читать, когда идет "по большому", попал в неприятную ситуацию в библиотеке.

Neb4St · **Конфигурация компа**:

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
--
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.
--
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
--
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
--
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
--
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
--
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.
--
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
--
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
--
Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"
--
В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь! Ты слышишь меня, Игорь?
--
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
--
Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
--
Оторвали Ваньке встаньку...
--
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
--
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
--
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии
--
Улыбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
--
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

VideoLife · **Конфигурация компа**:

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.